夜的随笔-一
夜里翻来覆去地怎么也睡不着，恍惚间总是想起许多过去了的事。在生活面前，我只是一个渺小得近乎卑微的人，随着时间的浪潮，在这片汹涌里翻滚。
忽然之间我想起了家里那一棵老迈的樱桃树，粗糙的枝条全是岁月的鞭痕，那些褶皱边缘的伤痕开始发黑，我想起来小时候自己总是喜欢用手去抓它那些起伏的树枝，那种硌手的感觉如今念起心里竟是充满了一种似曾相识的沧桑，那是我这一生再也无法企及的时光，也是我将渐渐遗失的感觉。
但我还是记得那些阳光的味道，安静而内敛，让我在这些琐碎平常的日子里，能够拥有广阔的时间和空间，去感受每一分温暖。
许多喜欢写字的人都会对”流浪”这个词有着一种似与灵魂相契合的衷爱。有句话叫“人生应该要有一场说走就走的旅行”，也曾幻想自己能在一个阳光温热的夏天背着背包行一场流浪，在广袤的世界踩下我的脚印，让我觉得我来过外面的世界，也留下过我的烙印。让这片慵懒的阳光随着我的脚步成为记忆的永恒，让这流金的岁月，拥有一丝不同于往日的涟漪。
后来我开始讨厌这所谓的流浪了。至少当我因为买不到票而在火车上站了八个小时后我开始对它失了兴趣，或者当我看到姐姐从中途站下了车而我被这叫做离愁的东西搅得不能自已后，我不再对它趋之若鹜。这只是一场别有用心的出行，也许是我从未让自己轻松地旅行过，即使我可以拥有这样一个机会我觉得我也会把自己丢掉，丢在一个别人找不到的地方，然后，只能独自蜷着忍受这份恐惧。总之，我不会喜欢这个称之为”流浪”的词了。
小的时候就开始喜欢晴天，刚开始的理由只是近视了没敢去戴眼镜而阴天会看不清黑板，而后来则是纯粹的怕冷。许是多年的相濡以沫竟让我和它开始惺惺相惜了起来，总之我就慢慢习惯了喜欢阳光的日子。
很多的晴天都是安静的日子，只要能从远处默默地看着它我心里就会突然变得很踏实。在亚麻色的午后，一觉醒来可以有一缕缕的阳光透过窗掉到我卧室的墙上，那点点光斑随着屋外竹林的晃动而上下跳着，恍惚间觉得这个世界若永远只是我眼前的宁静该有多好。
有很多时候当我怔怔望着落在这个世界的阳光之时，我总会产生一种如老人垂暮般的错觉。我的家乡一般都是很安静的。微风拂过花香，吹起一阵麦浪，漫天的野絮在空中飞扬，阳光透过叶隙，洒下一粒粒若隐若现的斑点，门前的狗微闭着眼，似已厌倦眼前这光景……于是在这样一种宁静的环境之下，所有一切都显得很祥和。除了那些能动的生命，其余的，都只拥有着一种老村子的静。正如一个将死之人，只剩下褪却浮沉的睿智与历经沧桑之后的安详。
因为晴天所以我记忆里的烦恼也是枯黄色的。或许是一些可以称之为自扰的忧虑。忧虑父母为生计的奔波，忧虑家人的身体，忧虑亲人的烦恼。而我，其实什么也做不到。
我就如此背着枯黄的烦恼，慢慢成长。成长这个词，有着某种血淋淋的残酷，骨感而沧桑。有一次偶然看到了同学女儿的照片，一岁大的婴儿，还很小。我不禁开始觉得是否那些属于我们青春的时代，已经成为了过去？而我们终究是成为了这个社会的一份子。
岁月就这样离开了。在枯黄的世界，什么也没有留下，夜的尽头我开始看见新的阳光，却依旧是荒无人烟。对于我来说，我想要拥有的，只是那种我向往已久的简单的生活，不是喂马劈柴，只要衣食无忧，只要阖家幸福。这样，便每天都可是晴天。
每次在自己一个人的时候，我都喜欢发呆，会忍不住去想很多东西，许是想得太多，所以我竟然觉得自己仿佛经历了许多人事变迁的沧桑。我以为我真的成为了一个老人。
在这些兜兜转转的时光里，我总会有许多个夜晚翻来覆去地失眠，然后总是会去回忆起那些不在了的青春，我时常会给那个自己一次重新开始的机会，好让我在回忆里可以完成那些我明明很喜欢却没有去做的遗憾，或者是在那曾悄悄流走的时间里和某个人去打个招呼，也可能是去和那些珍藏在心里的往日时光做个了断…甚至只是重新来一场平凡的邂逅。我都会觉得自己曾经也很幸福。
在那些的夜晚，我都会去想起我经历过的事，想起永远陪着我的同桌，永远可以和孩子般开玩笑的朋友……这些，都是岁月所无法重新赋予我的幸福。我其实很贪心。
晴天的味道总喜欢和回忆纠缠在一起，所有过去了的，痛苦或是幸福，都被岁月赋予了新的感觉，一种让人心疼的老旧照片的味道。我喜欢晴天里的树，喜欢看树下那些随风摇曳的斑点，当它们从地上划过无痕的光线之时，我觉得这不正是我们流逝的时光的轨迹吗？
我一直都不习惯叫别人外号，但我却一直记得这些我觉得很奇怪的外号。我想念学校的树，我想念家里的阳光。多么希望，有一个下午，当我一觉醒来，阳光还能透过窗洒在我卧室的墙上，门前老树依旧随风飘动，远处会传来孩子的哭声，家人们一如既往地谈论着琐事。这些，都是我一直渴望的幸福。我于现在思念着过往，我呆在回忆里品味这现实的骨感。
他已离去，遗之回忆。你若安好，还是晴天。